De l’art d’accommoder les restes : intro

Si tout comme moi, tu as un Ours Brun à la maison et au moins un têtard, ne se nourrissant que de la sacro-sainte trinité pâtes-riz-patates, et à qui tu essaies jour après jour de faire avaler ces immondes trucs verts que nous autres, êtres vivants normaux, appelons « légumes », tu as sûrement:

– ET développé des ruses de sioux pour mélanger les légumes à des féculents;

– ET le placard et le frigo plein de restes.

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 Photo de Jean-Louis Zimmermann sur Flickr

Et de deux chose l’une:

– ou t’en as marre de te taper tous les restes (genre 1kg de fromage blanc acheté car Crapouillette Ière trouvait le pot joli, ou encore les 2kg de céréales achetées pour Crapouillette le pater familias pour le jouet à l’intérieur, ou les yaourts avec les pailles qui n’amusent plus personne en train de périmer (en ce moment, pour se sucider, mieux vaut privilégier le concombre espagnol ou le soja allemand));

– ou t’es comme moi et tu peux pas tout finir car tu n’as plus d’estomac. Littéralement. Non non, ce n’est pas une expression genre « T’as pas de sang » ou « T’as pas de cul », c’est une de mes récentes particularités anatomiques (j’en ai d’autres, je te conterai tout ça un jour…) Mais j’admets que c’est déjà plus rare (oui oui, je suis une rareté, un vrai cas d’école de médecine… Je fais ma maline, là, mais faut bien trouver des compensations, après tout…)

Bref. De toute façon, la gageure est la même: faire ingurgiter à ces ingrats pour qui tu fais les courses et la cuisine jour après jour, ces rogatons dont ils ne veulent plus. Et tant qu’à faire, avec des légumes… Et tout ça VITE FAIT, parce que faut pas déconner, j’ai pas que ça à foutre, non plus.. Faut que j’alimente aussi mon blog ! (rhô, je me suis surpassée, là!)

Donc, j’essaierai de te compiler par-là-au-travers des petites recettes sans prétention glanées ici ou là, testée et approuvées par l’Arche d’Arsinoë ! Et crois-moi, ce n’est pas une mince affaire, foi(e) de morue Crapaude !

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