Quand le mâle dominant fait le ménage

Chez nous, on partage les tâches ménagères. Monlolo fait la vaisselle, je fais le reste.

Ouais.

Bon…

Mais quand même.

Des fois, comme il est gentil, il veut m’aider. Et comme tout mâle de ce nom qui se respecte, il est persuadé qu’il sait faire. Et même qu’il sait MIEUX faire que la pauvre femelle résidu de côte de porc d’Adam mort à 930 ans (il devait quand même être bien esquinté) que je suis prétendument censée être.

Donc, quand ça lui prend, il fait, tout seul, sans rien me demander. C’est sympathique, louable, ça part d’une bonne intention, et ça donne parfois des résultats… comment dire… surprenants.

Par exemple la fameuse et désormais mythique tarte à la courgine, qui a eu droit à son propre article (ici) !

Mais aussi un grand classique: le linge rose (Dark Gally y a eu droit aussi !). D’abord, je m’en fous, excepté un de mes jeans, ce sont ses chaussettes de tennis en éponge (so sexy…) qui sont devenues Barbies-Dora-Princesses. Mais mon homme est sûr de sa virilité et vu qu’il avait dit « Whoâ, mais c’est pas si grave… » quand j’avais hurlé à la mort à la vu de mon jean tendance  Hello Kitty, eh ben il les a mises, ses chaussettes de gamine !

Toujours dans le registre du linge, l’autre fois, après l’avoir sorti de la machine, il pestait comme quoi cette machine était une daube de saloperie chinoise qui lavait que dalle. C’est la Mère Denis qui devait se retourner dans sa tombe, car c’est une Vedette (la machine) (la mère Denis aussi, remarque) (et moi aussi, il paraît). Interloquée, je lui dis qu’avec moi, ça va bien. Il me rétorque donc un truc du genre:

– « Oui non mais d’accord, t’façons, toi, tu sais toujours mieux que les autres, na ni na nère… Si ça vient pas de la machine, c’est à cause de la lessive pourrie que tu as achetée l’autre jour. »

– « J’ai pas acheté de nouvelle lessive… »

– « Mais si, tu sais, l’autre en poudre, là… »

– « Euh, non, je n’achète que de la lessive liquide. »

–  » Ah ouais, ah ouais, et ça, c’est quoi ? » me dit-il en me brandissant un carton bleu sous le nez.

–  » Ah, ça… C’est du Calgon, mon chéri… »

– « … »

VICTOIRE !!!

 

« C’est ben vrai, ça ! »

 

Dans un autre registre, l’autre jour en rentrant du boulot, j’ai surpris Monlolo en train d’astiquer la cuisinière.

Euh, ne te méprends pas, ô toi Visiteur de ma Mare. Nous n’avons pas les moyens d’embaucher une cuisinière, et Monlolo ne travaille pas au FMI (il a bossé chez FMP dans sa jeunesse, mais ça n’a rien à voir…).

Non, c’est juste qu’il récurait la cuisinière avec un tampon (oups, re-double sens…).

Bon, je recommence, cette fois ce sera la bonne (la bonne ??!! Après la cuisinière ??!! Mais il s’appelle Domi-nique ou quoi ??!!)

CLAP de fin : il nettoyait la gazinière.

Bon.

Un bonjour, un bisou et une main au paquet plus tard, il me dit l’éponge à la main : « Il va pas super bien, le produit bio que tu as acheté… » Me voici donc en train de chercher par quelle nouveauté j’ai bien pu me laisser tenter au Frogmarket du coin, quand mes petits yeux globuleux se posent sur le pistolet de K2R bio posé sur la table. Je m’en empare, et lui demande un peu narquoisement :

-« Celui-là ? »

-« Bah oui », qu’il me répond d’un ton supérieur.

-« Ouais. Sauf que ça va mieux pour détacher le linge que la cuisinière… »

VICTOIRE bis !!!

Evoquons donc maintenant  la fois où il a gentiment décidé de faire les vitres. Le voilà bien parti, tout fier de lui, certain d’entreprendre une activité exceptionnelle, armé du pschitt dans la main gauche et d’un chiffon dans la main droite, perché sur une chaise tel un coq dominant sa basse-cour.

« Pschitt-pschitt… »

« Frotte-frotte-frotte… »

« … »

« Pschitt-pschitt-pschitt-pschitt… »

« Frotte-frotte-frotte-frotte-frotte-frotte… »

« … »

« Pschitt-pschitt-pschitt-pschitt… »

« Frotte-frotte-frotte-frotte-frotte-frotte… »

« Putain de bordel à couilles chier, mais c’est quoi ce merdier ???!!! »

« Mais quoi quoi quoi ??? Keskïya ??? », dis-je en accourant de la cuisine.

« Mais c’est quoi ce produit pourri que t’as acheté, encore ??? »

« De la cire pour les meubles, mon chéri… »

VICTOIRE ter !!!


L’est fort, Monlolo, hein ?

Bon, je dois bien avouer qu’il m’arrive parfois de faire quelques couilles bévues, du genre oublier d’acheter le pain un samedi soir férié alors que j’ai invité des gens à manger une fondue savoyarde. Sérieusement, avec des biscottes, c’est pas top…

Mais faut dire que j’ai été à bonne école, Papacrapaud n’étant pas mauvais à ce jeu là.

Comme la fois où, sortant du WC, il avait allègrement vaporisé partout de la cire à la place du sent-bon… On a pu faire du patinage en chaussettes sur le carrelage pendant un bon moment !!!

L’est fort, Monpapa, hein ?

PS: bon allez, je dois bien avouer que j’ai un peu forci le trait et que j’ai fait quelques omissions. Monlolo fait la vaisselle, mais aussi, parfois, cuisine, lave par terre, range le balcon, la cave, le garage, entretient le grangeon… Et même qu’il a pris un congé parental à 60% pendant 3 ans pour s’occuper de moi et de Crapouillette Ière après sa naissance prématurée et plutôt mouvementée (je t’en parlerai un jour prochain). Même s’il a quelques défauts (principalement de ne pas aimer Bruce Springsteen ni Tom Waits) et que des fois il fait des conneries, je crois que je vais le garder encore un moment, parce qu’au moins, avec lui, on rigole bien et on ne s’ennuie jamais !!!

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4 réflexions au sujet de « Quand le mâle dominant fait le ménage »

  1. je suis écroulée de rire, là, bêtement devant mon écran … c’est sport chez toi ! avec le soleil qui pointe enfin le bout du nez, tu auras été mon autre rayon de soleil !!!

    • Hu hu ! Je suis allée faire un petit tour chez toi, on a pas mal de points communs ! « Les chroniques de Raven », c’est pas un bouquin de HF ou un jeu vidéo, non ? Ca me dit kekechose…
      Quant à ton adresse mail, que puis-je dire ? Je viens à peine de découvrir Kaamelott, et je suis accro (et j’ai entrainé Monlolo dans l’histoire ^^)
      A plus 🙂

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