Moi et mon diaphragme

Bon, ça va, il est pas abimé.

Euh… je ne te cause pas du bout de plastique contraceptif, hein.

Ni de celui de mon appareil photo.

Mais de mon organe, l’espèce de bifteck en-dessous des poumons qui sert à les faire gonfler/dégonfler, à faire rire et qui te file le hoquet quand il se détraque un chouia.

Donc, il va bien. Et les autres organes qu’il me reste sont aussi entiers et à leur place.

C’est une bonne nouvelle, tu vas me dire.

Certes. N’empêche qu’on sait toujours pas ce que j’ai.

Laissons-nous donc aller à émettre certaines hypothèses…

Compte-tenu de mon identité secrète connue toutefois d’une partie de mon cercle de relations proches, et compte-tenu de l’été pourri limite glacial qu’on a eu en Portenawak Republic cette année, nous avons pensé à une angine de poitrine.

C’était logique, non ?

Mais nous nous sommes fourvoyés ! Il s’agit peut-être alors d’une rhino-féroce (espèce endémique de la Portenawak Republic) qui s’éradique avec un équipement particulier, très seyant ma foi.

Ou alors, peut-être ai-je contracté une sarkohideuse, à l’instar de Carla (tout comme elle, j’ai le bide gonflé).

(image détournée de celle de Large ici)

Et si le fait que ça me serre la gorge, c’était la maladie du cycliste, que j’ai peut-être contractée quand je suis allée voir une course de vélo (va voir )… Il suffit d’un simple examen médical pour s’en assurer, qui s’appelle une faustoscopie. Regarde, il l’a chopée, lui.

https://i0.wp.com/cdmgworld.free.fr/grimpeurs/coppi1.jpg

Le légendaire Fausto Coppi, à qui ça serre le kiki  !!!

Je vais aller de ce pas faire part de ces brillantes hypothèses à Gregounet.

Je te tiens au courant ! D’ici là, bonne journée !!!

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