Orgasme cul-inaire

Imagine, ô toi, Grande Gourmande devant l’Eternel…

Tu as échoué sur une île déserte, et y’a même pas un Vendredi (ou même un autre Jour mâle…) pour te tenir compagnie.

Ou alors tu as été enlevée par des extraterrestres, et y’a même pas David Duchovny (et dans Duchovny y’a ovny…) avec son gros appareil (et là je te parle pas d’ovni…) pour venir te sauver.

Ou encore pire, tu as été séquestrée dans une cantine scolaire américaine, et y’a même pas Jamie Oliver qui est passé par là.

Ou bien le comble de l’horreur d’une gourmande : tu as été obligée de passer 3 mois… en … Angleterre !!! Rhâ !!!(et là, y’a même pas besoin de trouver une vanne pour augmenter la sensation de souffrance)

Tu te jètes sur quoi à ton retour à la vie ?

Hein ?

Ben moi, sur un bout de pain frais (du vrai pain, hein, pas du pain de mie, ni un truc qui sort d’une MAP) tartiné d’un bout de beurre frais aussi (le beurre moisi, ça le fait moins).

Tartine.jpgImage © T-thaler sur Dreamstime.com / Free Images

L’orgasme culinaire selon moi…

Bon, et si y’a Hugh Grant qui traine dans le coin déguisé en boulanger, je veux bien croquer ses miches.

Comme quoi y’a pas que du mauvais en Angleterre, finalement !!!

C’était ma participation neurologiquement contrariée à cause de la crise de tétanie de mon neurone arrière gauche aux Mercredis Gourmands d’Anne-Laure T. !!!

https://i0.wp.com/2.bp.blogspot.com/-gL-FLlTzZtM/TkuzHv0Vt2I/AAAAAAAACnQ/Dl1JZdkbXq8/s1600/Bannie%25CC%2580reMercredisGourmands.jpg

Tu veux laisser une petite bavouille ?

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