Rencontrer une blogueuse pour de vrai

Alors, tout de suite, oui, si tu habites Paris, Lyon ou une autre mégalopole polluée, tu te demandes ce qu’il y a d’exceptionnel à ça. Et encore plus si tu habites le Sud-Ouest, ou mieux: Bordeaux.

Bordeaux, c’est la Mecque des blogueuses. Je me suis laissée dire que dans un coin tenu secret, par les nuits de veilles de soldes flottants, d’étranges créatures avec des peintures de guerre OPI façon indiens Hopis se réunissaient, et, tout en brandissant le dernier exemplaire de Paulette, dansaient autour d’une pierre noire en forme d’unité centrale, gravée de runes dans une langue étrange: flux RSS, taux de rebond, swap, swatch, giveaway…

Mais par chez moi, point de ça. Je ne peux pas te dire exactement où je vis, car je suis dans le programme de protection des témoins du FBI (Female Body Inspector^©Friends). Quand j’habitais à Brooklyn, j’ai eu des petits problèmes avec Johnny Spaghetti et Tony Macaroni. Mais je n’ai pas le droit d’en parler, y’a pas encore prescription. Tout ce que je peux te dire, c’est que leur proctologue s’est montré rassurant.

Sache tout de même que je vis en Portenawak Republic, à Troudeballetaoune.

Une contrée riante et verdoyante où la densité de population est inférieure à 1 habitant pour 12000 km².

Où à 11 ans, tous les gosses ont déjà tué un ours à mains nues et bouffé ses balloches sans les faire cuire avant.

Où quand tu sors de chez toi, il faut quand même faire gaffe à pas te faire attaquer par un loup.

Bon, OK, je déconne, n’empêche que pour de vrai, vers chez moi, y’a des lynx dans les bois, et que même j’ai failli y voir le loup, dans les bois. Vouivoui, un vrai avec des poils, qui ne mange que de la viande, qui sent fort et qui a une grande queue.

Oui, bon, je te vois venir avec ton esprit dépravé… « Elle a vu le loup, hin hin hin… » *rire et regard lubriques*

Bon, depuis, j’admets, je l’ai vu, le loup, dans les bois, un vrai avec des poils, qui ne mange que de la viande, qui sent fort et qui a une grande queue… Et même qu’il s’appelle Monlolo, mais là n’est pas la question.

Je t’entretenais du fait qu’il est donc plus difficile dans ces conditions extrêmes de rencontrer pour de vrai une autre blogueuse avec laquelle tu t’entendes bien que si tu habites Bordeaux. Mais c’est faisable ! La preuve avec mon programme en 5 étapes.

1- La phase d’approche

De fil en aiguille et de commentaires en commentaires en bas des blogs ou sur Hellocoton, tu te rends compte que tu as certaines affinités avec une autre blogueuse. Tu remarques même au bout d’un moment qu’elle habite dans la même région que toi, à 1 heure de route de Biguetaoune comme toi. Et un beau jour, saisissant à pleines mains le hasard à défaut d’autre chose de plus charnu, tu sautes le pas, et tu lui dis comme ça innocemment au détour d’un post « Ah tiens, j’habite pas loin de chez toi ! ». Titillée par la curiosité qui l’assaille, elle te demande « Où donc ? ». La confiance s’installant peu à peu, tu lui réponds en message privé, sait-on jamais, il y a peut être des pervers nécrophiles coprophages céréales killers qui trainent sur Hellocoton (oui, j’admets, j’abuse peut-être un peu trop d’Esprits Criminels et de Titeuf).

2- La phase de lancement

Maintenant, elle sait. Plus de retour en arrière possible. Il ne reste plus qu’à sauter le pas et à proposer une rencontre ! Et là, le miracle opère: tu as de nouveau 15 ans. A savoir tu te poses 1000 questions à la minute, du style « Et si en fait, elle m’aime pas ? Et si je l’aime plus qu’elle m’aime ? Et si j’étais trop moche et qu’elle se moquait ? Et si après elle racontait à toute la blogosphère que j’étais mal habillée ? Hein ? » Mais désormais, tu es une adulte, responsable il parait, et tu fais fi de tout ça ! Tu te fends donc d’un mail trop méga hyper sympa (15 ans, je te dis) où, sans l’air de rien, tu écris « On pourrait se voir, un jour ! ». Et voilà ! Le plus dur est fait ! (que tu crois…)

3- La phase de concrétisation

Et un jour, une occasion en or se présente. Un concert de dingue à Biguetaoune. Pour lequel tu as déjà ton billet. Un lieu, un moment transitoire, avec plein de gens autour et de la musique, comme ça, même si ça colle pas, tu restes pas dans le silence et la gêne. Et là, tu penses: « Et si je proposais à Blogpote d’y aller ? » Et Blogpote est toute emballée, dis donc ! Et quelques jours après, elle t’envoie un mail pour te dire que… le concert est sold out…

Chiotte quoi, cette occasion ratée, quand même… Mais v’la-t-i pas que tu reçois dans la foulée un autre message où Blogpote te dit en substance « T’es libre demain ? Moi oui ! »

Alors là, t’as le palpitant qui s’emballe, tu fais des sauts de cabri partout dans la salle à manger en poussant des petits « Hiiiiii » stridents tout en adoptant la posture Beatlesmaniaque (genre tu t’arraches la peau des joues avec tes ongles OPIsés), mais tu mouilles quand même pas ta culotte, car faut pas déconner, c’est pas Hugh Grant non plus, car OUI, tu es libre !!!

 

Tu donnes même ton numéro de portatif, dis donc !!! Mais tu précises bien que ce n’est QUE pour les SMS, car comme t’as une voix bien grave comme celle de Scarlett Johansson (et pas que la voix comme Scarlett Johansson) (mais bien sûr) et que les gens te disent « Allo Monsieur » au téléphone depuis que tu as 15 ans (j’ai mué à l’envers, moi), t’as peur qu’elle se moque. Et aussi à cause de ton accent campagnard, que même ma copinaute Fée des Bois qui est au Québec et qui n’a jamais entendu le son de ma voix trouve que j’ai un accent par écrit!!! Alors t’imagines en vrai… (j’adore ce truc, n’empêche !)

4- La phase de doute

Et là, y’a ton homme qui zone dans le coin et qui te regarde d’un air goguenard, et qui te sort (non non, pas ce que tu imagines): « Ces conneries… Mais qu’est ce que vous allez bien pouvoir vous dire ? Vous vous connaissez même pas… »

Gloups… « Allo allo, ici la Terre, amorcez votre descente… »

Soudainement, le doute t’assaille, la peur t’habites, tu es du bite hâtive même si c’est pas dans ton ha bite ude (répète-le plein de fois le plus vite possible, pour voir…).

Et si effectivement on ne trouvait rien à se dire ?

Et qu’est ce qu’on va faire ?

Et où on va manger ? (question existentialiste fondamentale pour quelqu’un qui, comme moi, n’a pas d’estomac)

Et comment je vais m’habiller ??? Car Blogpote est une blogueuse mode, en plus !!!

Pire qu’avant le premier rendez-vous avec un mâle à poils et sans vapeurs, car une fille, elle, te jugera en connaissance de cause…

Rhâ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

5- La phase finale

Tu y es. C’est le matin du grand jour. Dans 3 heures, tu vas rencontrer Blogpote… Et ça commence bien ! Déjà tu te fais tirer du lit par un routier (tu as sans aucun doute lu mon EXCELLENT article paru ici-même). Remarque, ça te fera au moins un truc à raconter ! Ensuite, tu changes 100 fois d’avis sur ton maquillage, tu rates ton trait d’eye-liner que tu tentes de corriger avec un stylo Make-up Eraser de Sephora (must have absolu) qui bave partout que tu ressembles à Pandi Panda, tu voues aux gémonies tes saloperies de cheveux qui ne veulent pas se laisser dresser (au sens propre comme au figuré), tu te demandes s’il faut faire 2 ou 3 tours de revers à ton slim bleu électrique, et je mets les low boots ou les mocassins, et va pour les mocassins, mais chaussettes noires ou transparentes, et… aaaaahhhhh !!!!! Tu finis à genoux à prier Pan, Bacchus, Priape et Freyr pour que le reste de la journée se déroule sans accroc.

 

Source image http://lezards-haches.blogspot.com (*)

Sur la route, évidemment, tu te retrouves à suivre des pépés pénibles en Ami 8 et des camions amenant des cochons à l’abattoir. Tu arrives tout de même à Biguetaoune avec ½ heure d’avance, tu arpentes fébrilement les rues en direction du théâtre, et là, tu la vois… Blogpote, en train de téléphoner… Elle te reconnait pas car elle a jamais vu ta photo, mais toi, tu la reconnais tout de suite à son style inimitable de blogueuse mode vintage (c’est la mode qui est vintage, hein, pas la blogueuse…).

Le reste de l’histoire, lui, appartient désormais à la légende…

Légende que tu peux lire sur mon blog en cliquant ici !

Arsinoe la Crapaude, queen of the teasing !!!

(*) clique sur l’image pour aller sur le blog des Lézards Hachés et voir le T Shirt que le Père Noël va amener à Monlolo…

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PS: cet article a été publié en avant-première dans le webzine auquel j’ai l’honneur de collaborer, le déjà très célèbre So Busy Girls mag !!!

 

 

Coâ ??? Tu ne le connais pas encore ??? Mais qu’attends-tu, Lecteurtrice, cours-y vite en cliquant sur le beau logo ci-dessus !!! Tu peux même t’y abonner sur Hellocoton pour ne rien rater des merveilleux articles que les So Busy Girls t’ont concoctés !!!

Bernadette, elle est VRAIMENT très chouette !

Comme tu le sais sans doute déjà si tu es une fan assidue de moi-même (j’adore l’auto-cirage de pompes…), jeudi dernier, j’ai rencontré Bernadette pour une journée shopping à Biguetaoune.

Vouivoui, la vraie Bernadette, la star du vintage jurassique!

Et je sais que depuis, une question te taraude sans répit :

« Mais comment qu’elle est, Bernadette, en vrai ? »

Et ben elle est comme en faux.

Enfin, comme en blog, quoi !

Bernadette, elle a des beaux cheveux tout lisses et tout brillants, sans pellicules (pas photographiques, hein, les autres) ni poux dedans. Rigole pas, c’est grâce à ses cheveux que je l’ai reconnue, qui m’attendait, là, toute intimidée à l’idée de rencontrer ma Grandeur, devant le théâtre (oui, on a beau être des blogueuses campagnardes, nous sommes des blogueuses distinguées, nous, Mâââdâââme, nous nous donnons rendez-vous devant le theâtre… Campagnarde, mais tendance Genleman Farmer…)

Moi, mes cheveux, ils sont courts, mats, et ils ont 5 épis même pas d’or : 3 devant et 2 derrière (remarque, ces deux derniers n’ont jamais perturbé Monlolo à la besogne…)

« Parce que je le vaux bien » attitude :

Bernadette 1 – Crapaude 0

Et Bernadette, dans ses beaux cheveux tout lisses et tout brillants, elle porte une jolie barrette en plume rouge, assortie à son bracelet vintage, à sa bague liquide et à son foulard en mousseline.

Eh ben moi aussi, je suis tendance, moi aussi j’avais une plume. Pas dans les cheveux (ni dans le cul, non plus, faut pas pousser…) (surtout pas avec la plume dedans) (hum, amis de la poésie et du bon goût, bonjour !), mais autour du cou. Sauf que ma plume, elle rebiquait à cause de mon foulard, et qu’elle m’a chatouillé le menton toute la journée. Résultat : le soir, à la soirée des 40 ans de mon beau-frère Topol, j’avais le menton tout irrité et tout rouge…

Glamour attitude :

Bernadette 1 – Crapaude 0

Bernadette, elle a d’beaux zyeux, tu sais, même si elle les cache derrière des lunettes de soleil vintage. Et en plus, elle a des yeux de lynx. Quand elle rentre dans une boutique, elle repère LA pièce parfaite, tendance, à la bonne taille et soldée en moins de 8s9’3 ». Toi, t’as pas encore passé le portique de sécurité qu’elle passe déjà en caisse avec LE flare…

Vision panoramique bionique attitude :

Bernadette 1 – Crapaude 0

Bernadette, elle fait des trucs étranges avec son avant-bras. Elle te le fourre à l’intérieur d’un pantalon, mon vieux, et elle devine tout de suite la taille de la chose !!!

Oups, je m’explique mal, là…

Vide, hein, le pantalon. En fait, c’est une chamane qui mesure la taille des pantalons grâce à la longueur de son avant-bras^(*). Elle a même pas besoin d’essayer les pantalons avant de les acheter.

Alors que moi, étant donné que je suis à géométrie variable comme le Concorde, avec un bide protéiforme selon les jours, j’en suis encore à réfléchir avant de donner ma taille à la vendeuse.

Bras magique attitude :

Bernadette 1 – Crapaude 0

Bernadette, elle a un joli nez, et en plus elle a des bons goûts en parfums. Forcément, elle met le même que moi !

Par contre, Bernadette, elle est fidèle à son parfum, alors que moi, je lui fais plein d’infidélités (*salope…*)

Donc, quand on rentre dans une parfumerie, j’ai un gros avantage !

Gros pif attitude :

Bernadette 0 – Crapaude 1

Bernadette, elle a une pure silhouette.

Par contre, si un jour on va ♪ »au marché de Brive-la-Gaillarde, [où,] à propos de bottes d’oignons, quelques douzaines de gaillardes se [crêpent] le chignon« ♫, elle fera pas le poids, avec ses deux mandarines !

Alors, que moi, avec mes gros nibards, je les écrase toutes !

Oui, c’est moi la Bombasse aux Pastèques (si bien décrite par Bernadette dans son article ici) !!!

Alors, faisons les calculs… Si on compte 1 point par kilo de nichons… ça m’en fait 4 d’un coup, dis donc ! Et allez, par pure bonté d’âme, j’en octroie 1 à Bernadette.

(bon, OK, j’avoue, j’exagère peut-être un chouia, je les ai jamais pesés en vrai. Je sais juste qu’il faut que je fasse super attention à la mammographie à pas péter les plaques de verre quand je les pose dessus, c’est tout)

Pastèque attitude :

Bernadette 1 – Crapaude 4

Alors alors, il est désormais temps de faire les totaux. Je prends ma super calculette scientifique, et ça nous fait donc…

Bernadette 5 – Crapaude 5

Egalité !!!

Tu m’étonnes, dans cette fabuleuse journée, aucun conflit, aucune gène, tout coulait de source, tout semblait simple, comme deux copines de toujours qui se rencontrent pour une journée shopping. Et alors, là, le score est sans appel :

Réalité 1 – Virtuel 0 !!!

(*) j’ai essayé la technique  de l’avant-bras dans le pantalon: ça marche !!!

PS: les paroles de chansons à Brive-la-Gaillarde, c’est la chanson « Hécatombe » de Georges Brassens. Allez, je te la mets pour rigoler un coup !

Red Shoes

Comme tu le sais déjà si t’es ma Keupine^TM et que tu es une Cotonneuse avertie qui en vaut deux, jeudi, j’ai passé la journée avec Bernadette the Great !!!

Avant d’en savoir plus sur la très chouette Bernadette, tu devras te montrer un peu plus patiente, petite cul-rieuse.

Mais tu trouveras néanmoins zici aujourd’hui le fruit de ma super journée avec elle.

Comme tu le sais peut-être également, j’ai la folie des chaussures, et mon but ultime dans la vie est de réussir ma mort afin d’être réincarnée en mille-pattes. C’est donc tout naturellement que j’ai ramené de cette folle journée digne de celle de Ferris Bueller, une nouvelle paire de chaussures…

Tadam !!!

 Ballerines compensées Naf-Naf, 49.90€

Que t’es tellement bien dedans qu’on dirait des pantoufles.

Mais au gré de nos pérégrinations, j’ai repéré aussi celles-ci.

Modèle Carole, San Marina, 59.90

Pour lesquelles je vais sans doute vendre mes Dofie roses, que j’adore mais que je n’arrive pas à porter…

J’ai aussi noté celles-là:

Ballerines Texto, 49.99

Sublimes également en tweed gris, en rouge vernis et en croute de cuir rouge mat

Ou encore ça !!!

Derbies Texto, 69.99

Bernadette a failli les prendre en rouge. Parce que Bernadette, elle est comme Picasso dans sa période bleue, sauf qu’elle, elle a une période rouge (et rien à voir avec le sens du mot anglais « periode ») (non non, je ne te mâcherai pas le travail, tu iras chercher toute seule comme une grande avec Google Traduction !)

Donc en son hommage, et aussi parce que j’ai raté le vendredi Blog’n’roll #7 de Maman Bobo, je te laisse en compagnie de Tom Waits, mon 2ème chanteur préféré avec MON Bruce (Springsteen, bien sûr) qui chante… « Red Shoes » !

she wore red shoes by the newstand
as the rain splashed the nickle
spilled like chablis along the midway
theres a little bluejay
in a red dress, on a sad night

one straw in a rootbeer
a compact with a cracked mirror
and a bottle of evening in paris perfume
whats this sad tune

he told her to wait by the magazines
he had to take care of some business it seems
bring a raincoat
and a suitcase
and your dark eyes
and wear those red shoes

theres a dark huddle at the bus stop
unbrellas arranged in a sad bouquet
Li’l cesar got caught
he has going down to second
he has cooled
changing stations on the chamber
to steal a diamond
from a jewelry store for his baby
he loved the way she looked
in those red shoes

she waited by the drugstore
cesaer had never been late before
and the dogs bayed the moon
and rattled their chains
and the cold jingle of taps in a puddle
was the burgler alarm
snitchin on cesaer

note the rain washes memories from the sidewalks
and the hounds splash down the nickle
full of soldiers
and santa claus is drunk in the ski room
and it’s christmas eve
in a sad cafe
when the moon gets this way
ther’s a little blue my
by the newstand
wearing red shoes

so meet me tonight by the drugstore
w’re goin’ out tonight
wear your red shoes

C’était ma participation au Samedi Mode de Lucky Sophie !