Le jour où je me suis prise pour Moïse

« Un grand pouvoir implique de grandes responsabilités », comme disait le tonton de Spailledeurremane.

Moi, j’ai un grand pouvoir.

Il suffit que je m’avance d’un pas décidé dans un couloir ou un hall, en regardant bien devant moi et en pensant très fort « Ouvre-toi !!! » pour que « tchiou… » les portes s’ouvrent toute seules sur mon passage, comme la mer s’ouvrait devant Moïse.

Je te jure.

C’est fascinant, hein ?

Comment ça, toi aussi ?

L’Etre Supérieur qui me visite par moment m’aurait-il menti en me disant que j’étais l’Elue ?

Bah tant pis, hein, chuis partageuse.

Bref.

Donc l’autre jour, que j’étais un peu crevée genre je couve une angine, j’emmène Crapouillette à la mare municipale pour que comme tous les têtards du coin, elle apprenne à nager lors de son cours particulier de 30 mn (ma crapouille est une têtarde qui n’est pas encore très à l’aise dans le monoxyde de dihydrogène donc elle ne se mélange pas avec ses congénères).

Le monoxyde de dihydrogène.

H2O.

Dans l’eau, quoi.

Bref.

Dans la voiture, je la briefe sur le comment que ça allait se passer aujourd’hui, car j’avais des petites courses à faire pendant son cours.

« – Je vais avec toi au vestiaire, tu te mets en tenue, et après tu vas sous la douche et tu rejoins le maître-nageur au bord du bassin, d’accord ?

– Oui oui.

– Ensuite, je te laisse et je monte au balcon pour te faire coucou avant de partir faire les courses.

– Oui oui.

– Quand tu as fini, tu regardes bien si je suis revenue sur le balcon. Sinon, tu m’attends sur les gradins au bord du bassin, d’accord ?

– Oui oui, c’est bon, chuis pas bête, hein, j’ai compris. »

Sauf que.

Après l’avoir accompagnée au vestiaire, Super Power Moïse Ranger, « tchiou », « tchiou », deux portes s’ouvrent toutes seules sur mon passage pour que j’aille la voir sur le balcon.

Sauf que j’ai attendu 5 minutes et que Crapouillette n’était toujours pas sortie des douches.

Je suis donc redescendue du balcon, Super Power Moïse Rangers Samouraï, « tchiou » et re-« tchiou », et j’ai retrouvé ma Crapouillette pas dégourdie errant comme une âme en peine, en maillot de bain et en larmes dans le couloir en disant « Mais chais pas où faut alleeeeerrrrr !!!… »

Retour aux vestiaires, j’enlève mes bottes, mes chaussettes, retrousse mon jean dévoilant mes cardons pas dépaillés, et les bottes, le sac et le manteau sous le bras, accompagne ma crapouille de fille jusqu’aux douches, lui redonnant les consignes pour la fin de la séance.

Coucou bisou, je retourne au vestiaire, m’essuie les pieds mouillés sur mon jean en me contorsionnant car c’est Crapouillette qu’a la serviette, j’ai chaud, il fait au moins 40° à l’ombre et y’a genre 300% d’humidité dans l’air, j’arrive pas à remettre mes chaussettes, putain de chiotte de bordel à cul je vais jamais avoir le temps de tout faire faut que je me magne le derche, diantre ! J’arrive à renfiler mes bottes, et ♫ Go go Power Moïse Rangers Samouraï de la Win ! ♫

« Tchiou » 1 fois, « tchiou » 2 fois, « tchiou » 3 f…

Ah non.

.

Sauf qu’à la place du caffe latte, c’est mon nez qui a fait ça…

Bien entendu, après j’étais un peu beaucoup sonnée, et j’ai fait un malaise vagal.

Je me suis donc allongée sur un banc les jambes en l’air et un mouchoir en papier sur le pif pour éponger les flots de sang dégoulinant, sous les yeux ébaubis des badaus ébahis par mon air hébété (si y’a pas de l’alitération, là…)

Puis deux maîtres-nageurs et un petit peu sauveteurs sont venus me voir.

– Ca va, Madame ?

(j’t’en foutrais des Madame, moi…)

– Oui, ça va mieux, merci.

– ON VA ESSAYER DE S’ASSEOIR, HEIN ?

(mais POURQUOI il me parle comme à une vieille ???)

– OK…

Je me relève donc doucement, et reste en position assise. Ca va, j’ai recouvré l’audition et les papillons roses qui volaient devant mes yeux sont partis.

– Enlevez le mouchoir de votre nez, ça a dû s’arrêter de saigner.

Dont acte.

Et là, il me regarde bien, et me dit :

– Vous aviez déjà le nez tordu, avant ?

WTF ???

Je ne veux pas me transformer en Alain Prost Power Ranger Moïse Samouraï rouge !!!

Du coup, les papillons roses sont revenus voleter devant les yeux, à croire qu’ils se sont engoufrés dans mes oreilles, je me suis remise les jambes en l’air (oh oui…) et j’ai donc enchainé avec le deuxième malaise vagal de la journée.

Le troisième a eu lieu au moment où il a fallu que je me regarde dans le miroir afin de poser un pansement sur mon nez éclaté. La peur, tu comprends, mon nez certes proéminent, mais droit, j’y tiens un petit peu quand même…

Bon du coup, ça va, regarde :

Allez, je te laisse contempler mon teint de porcelaine et mon oeil torve, et rire de/avec moi en matant ce best of de quiches dans mon genre !!!

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Bon, ça arrive même à Justin Bieber. Quelque part, ça rassure…

Ou pas…